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###被忽视3分钟，尚且有这样巨大的反应，长期的情感忽视足以将一个人拖进深渊……

情感忽视是指一个人的各种情感需求，包括安全感、归属感、被爱和被尊重等需求，被故意无意地忽视。具体表现之一是在小孩需要关怀、帮助时选择性忽视或无法充分共情。

####小莫的故事：职场中的老好人

在电视剧《女心理师》中，有一个来访者叫小莫。他在职场中是个老好人，每天早上帮同事们免费带早餐，下班后又无偿替他们加班，不过为了更好地融入其中，被大伙儿喜欢。但是，同事很少感激他的付出，还在背后笑话他是大傻子，部门聚餐也刻意回避他，甚至有意给错地方和时刻，让他白跑一趟。为此，他心里无比受伤，绞尽脑汁也想疑惑为何如此对待自己。

明明很生气，但翌日起来，他依然操纵不住自己接着为他们买早餐，笑着接下他们强塞过来的工作，陷入恶性循环。积攒的不满、委屈、失落越来越多，行为上却越发忍不住讨好他们，由此越来越痛苦。

什么原因小莫无法坦然拒绝别人的不合理需求，也不敢表达自己的不满呢？因为他有一个核心信念：“我不能拒绝别人，否则会被人孤立、伤害。”

####核心信念的形成

心理学认为，一个人的核心信念——即对于“我是一个怎么样的人”的看法——源自于童年的记忆，尤其是像霸凌、分离、丧失如此的危机时间的经验。小莫的信念形成于小时候一次被霸凌的记忆。当时，为了替人打抱不平，他挺身而出，结果被狠狠打了一顿，还于是被刻意孤立。回到家，他向父母哭诉，结果只换来一句：“你要反思自己有什么地点做得不行，不然人家如何不欺负别人呢？”

从父母的态度中，小莫认识到：

-我的伤心和脆弱是错误的；

-我的感觉是不重要的；

-我惟独足够好才会被喜欢；

-我是不足的，别人对我不行基本上我的错。

如此的记忆绝可不能惟独一次。因为，一个人的行为模式一旦成形，就难以改变。每次小莫需要理解和支持时，他的父母基本上这样回应。渐渐地，他越来越坚信“我是不足的，所以需要讨好别人”。

其实，每一个不敢拒绝别人的人，都曾有过类似的记忆。因为从未被好好理解过，所以适应性觉得自己的感觉是不重要的。

####更深一层的情感忽视：“我是不存在的”

比“我是不足的”更毒的核心信念是“我是不存在的”。这是情感忽视另一个重要的表现：父母适应性以爱之名，过分操纵小孩的情感和意志，忽视他的个体性。

《妈妈的遥控器》所说述的故事不少人都深有同感。故事中的妈妈特别爱小孩，对他寄予了极大的期待，从小到大衣食住行、学习和感情日子无一不操心。为了让小孩按照她的想法活，她定制了一个“人一辈子遥控器”。

-考试考砸了，一键循环，直到彻底学会；

-早恋，一键倒退，将爱情扼杀在摇篮里；

-大学选专业、毕业后找工作、工作后找结婚对象，都必须以她的意见为准，否则就一键返回。

最终，小孩活成了她理想中的模样，却失去了自我。他无法独立做任何选择，因为从未被允许过；他也没有自己的喜怒哀乐，因为从未被正视过；他甚至不明白自己什么原因活着，因为从来没有为自己活过。

用自体心理学的话来讲，他的自体一直被作为客体的妈妈打压，无法茁壮成长。外表上，他已成年，精神上却依然一个没有自主行为能力的孩子。现实中，类似的隐形操纵屡见不鲜。表面上，那个妈妈对小孩非常用心、负责，实际上她从始至终只是把小孩当作自己的外延，选择性忽视他的个体性。

事实证明，如此的关注和关怀往往比无论不咨询的伤害更大。剧中小孩为了完全摧毁遥控器、摆脱妈妈的操纵，不惜带着遥控器撞向大卡车。现实中，被过度操纵的人往往会走向极端，容易患上抑郁症，极度痛苦时甚至会选择轻生。

####情感忽视的表现与修复

除了以上两种事情，情感忽视的表现还有不少。假如你：

-总觉得自己没主见、好讲话，却又无法融进周围的圈子；

-经常对自己失望或生气，遇事第一时刻反思自己有错；

-时常会觉得无法操纵自己，总希望身在外面；

-不配得感很强，每当机会降临的时候，常常会莫名其妙搞砸；

-共情能力差，无法表达自己的感情，也无法理解别人的感觉，很难与人建立亲密关系；

-经常没来由地暴躁或不开心；

假如你时常有以上感觉，请一定要重视，因为那是你心里深处一直被“忽视”的孩子在求助。

那么，我们能够做些什么呢？

**首先，停止自我PUA。**

所谓自我PUA，算是自我否定、自我贬低、自我怀疑、自我攻击。从此刻起，对自己所有的情绪、念头、行为保持开放、接纳的心态。比如讲，做错了事，试着将对自己的愤慨转化为同情：

“我的确是错了，然而我差不多竭力了。一次犯错，并不代表我是个糟糕的人。我差不多付出足够多了，确实很辛苦，很不容易，也很努力。”

固然，你可能会不适应，甚至有罪恶感。但是，爱自己又有什么错呢？请记住一切让你不要爱自己的声音，才是错的。

**其次，尝试与你信任的人建立深度链接的关系。**

治愈缺爱，最好的方法算是敞开心扉表达爱，同意爱。固然，因为长期缺爱，与他人交流时，心中难免会下意识地竖起重重防御。所以，尝试与信任的人建立深度关系，用心相待。能够是朋友，也能够是恋人，更能够是亲人。爱，因为相信而存在，因为流动而丰盛。

爱人的过程，本质事实上是学会一点点爱自己的过程。因为，我们对别人的态度，基本上对自我态度的投射。一段深度的关系，会要求我们勇于表达真实的需求，并学会自我满足。而且，我们也很容易从对方正向的反馈里，获得更多正向的认知。

小莫也好，被操纵的小孩也好，心里真实的情感需求一旦被看见，不合理的核心信念就会被一点点修正。

不过，任何时候，都不要幻想“对的人，踩着七彩祥云从天而降”，解救你于“缺爱的囚笼”。真正的疗愈，始于相信自己：虽曾被忽视过，但还是选择相信自己值得被爱。

一个人的早年记忆怎么妨碍现在，不在于事实是什么，而在于现在的你怎么解读它的意义。所以，是接着对着心里的窟窿暗自神伤，依然撒上一把希望的种子，在于你一念之间。

*参考书目：*

1.乔妮丝·韦布，《被忽视的小孩：怎么克服童年的情感忽视》，机械工业出版社，2018-09

2.温尼柯特，《妈妈的心灵课》

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